Ошибки общения

В данной статье не будут показаны стандартные ошибки общения, такие как: нежелание и неумение слушать и услышать собеседника, превалирование своего мнения при разговоре, или то, что речь в беседе должна быть единовременно плавной, вежливой и искренней.

Также не рассматриваются виды общения с целью, к примеру, влияния на толпу, аудиторию, собеседника или игра в стиле пациента-психолога (обратите внимание на статью «Лидер» из рубрики Информаторий). Думаю, что это и многое другое знает каждый. Подобные темы прекрасно освещены в литературе, например, в трилогии Дейла Карнеги «Искусство общения». И еще такой нюанс. В данном повествовании говорится об общении тет-а-тет, при котором каждый стремится создать полноценность последнего, окунуться в его глубину.

Начнем с того, что в своем обычном состоянии мы обладаем точечным мышлением. В итоге наше видение Мира и его процессов не волнообразно, а происходит отрезками от одной точки к другой (смотреть статью «Понятие Полноты Мира» из рубрики Информаторий). В этом и состоит одна из наших главных неувязок при общении. Так, например, мы совершенно не отдаем себе отчет в том, что в промежутках между разговорами наш собеседник изменился, воспринимая его таким, каким слышали в последней нашей беседе. А значит, поскольку мы не знаем, что происходило с объектом нашего внимания пока мы с ним не общались, возникает довольно серьезная проблема. Мы видим его таким, каким он был на «точке расставания», а на самом деле он, естественно, уже совершенно другой. Как итог — существенное искажение в начале нашего разговора, которое может привести даже к полному недопониманию и преждевременному завершению нашего нового витка общения с ним. Выход заключается в том, что сначала необходимо послушать, а главное — услышать нашего собеседника, «увидеть» его изменения в промежуток нашего не общения и уже на основании полученной информации, продолжить с ним разговор.

Также к ошибкам общения относится то, что я называю «бракованным стаканчиком». Допустим, у нас возникает время от времени внутри то или иное непонимание, а порой и раздражение на какие-то моменты в процессе нашей беседы. Что-то нас не устраивает, что-то нам неинтересно, ну и т.д. Все эти отрицательные моменты наполняют наш внутренний стаканчик. Когда же последний переполняется, он падает и разбивается, то есть общение прекращается, причем на весьма негативной ноте. Вот такой вот частенько получается эффект. И что же нам делать в таком случае? Как разобраться с всякими «непонятками», которые постепенно все больше наполняют наш «стаканчик», в итоге заставляя его разбиться? В первую очередь, нужно их решать сразу в процессе появления. То есть, если что-то не устраивает нас, что-то не так сказано, что-то задело, обидело – нужно сразу же обратить на это внимание, «проговорить» данный аспект или тему либо собеседнику, либо самому себе. Ведь главное, чтобы весь этот первоначальный негатив не остался внутри, усиливаясь там и набирая тяжесть (смотреть статью «Борьба с негативом» из рубрики Информаторий).

Здесь лично у меня всегда возникала следующая ошибка — я очень резко начинал выражать свое несогласие тому или иному участку в разговоре. Конечно же, искренность – это очень хорошо, но всегда в ее выражении необходима мягкость и, не побоюсь этого слова — вежливость. То есть нужно как-то ненавязчиво, что ли, показать те моменты, с которыми ты не согласен. Хотя выразить их надо обязательно, но сделать это так, чтобы не обидеть собеседника, чтобы не проявился эффект «бумеранга», когда на одну «обидку» прилетает взаимная «ответка» и понеслось… Необходимо преподнести свое мнение так, чтобы оно звучало как задача к тому, чтобы найти какое-то компромиссное решение данного недопонимания.

Еще одна ошибка общения заключается в распределении ролей в стиле «рассказчик-слушатель». На самом деле, на собственной практике я выяснил, что хороших «слушателей» очень и очень мало и они очень редки. Ведь мы всегда, прежде всего, хотим рассказать о том, что нас волнует, при этом совершенно не внимая тому, что нам хочет поведать собеседник. Нам нужно «выплеснуться», выразить свои эмоции, чувства, показать свое отношение к той или иной ситуации. Так вот здесь необходимо поддерживать так называемый «статус-кво». Если уж вы общаетесь, то обязательно нужно давать возможность не только высказаться самому, но главное – послушать и услышать другого. А не выставлять свое мнение все время в приоритете.

Есть еще ошибка общения в роли «ученик-учитель». Сначала то, что касается учителя. Если от последнего ждут какого-либо совета, то абсолютно неэффективно и более того — неправильно, давать только одно решение заявленной задачи. Необходимо давать ученику как минимум три варианта возможности справиться с возникшей проблемой. Чтобы, во-первых, у него был выбор, а во-вторых, чтобы он смог найти свой вариант ответа, основываясь на предложенные или предложив нечто сугубо свое (смотреть статью «Три составляющих решения» из рубрики Информаторий). И еще одно нетривиальное замечание по этому варианту общения. Учитель должен быть в одно и то же время и учеником, их роли должны быть взаимосвязаны, то есть проникать и дополнять друг друга.

Еще, конечно, нужно обладать при общении способностью «переводчика». Ведь у каждого из нас свой словарный запас, свой взгляд на жизнь в целом и каждую ситуацию в частности, у каждого свой набор внутренних и внешних ценностей, свои цели на пути Жизни (смотреть статьи «Взаимосвязь Внешнего и Внутреннего» и «Смысл Жизни» из рубрики Информаторий). То есть общение у каждого из нас абсолютно индивидуально. А значит нужно научиться понимать любой язык каждого из наших собеседников и стараться свои мысли донести до последнего именно на его привычном сленге. В этом случае беседа будет приобретать все более глубокий и полноценный характер. Есть один такой маленький секретик в общении – любая проблема, которую высказывает Ваш собеседник, наверняка есть, в той или иной мере, у Вас. Иногда, в итоге, одна мысль может выразиться довольно долгой историей, иногда — наоборот.

К сожалению, чаще всего мы используем общение лишь для того, чтобы получить энергию собеседника, так как к бесконечным источникам ее мы подключаться обычно не умеем. По данной теме рекомендую обратиться к статьям «Типы людей» и «Наполнение Энергией» из рубрики Информаторий. Вот почему, одним из превалирующих желаний при разговоре идет попытка доказать другому свою «крутизну». Мы стараемся навязать свое мнение другому, «покорить» его, показаться лучше, умнее и опытнее, чем наш оппонент. Поэтому, хотелось бы, чтобы при очередном общении с кем-либо, мы бы все-таки начали задаваться вопросом: а что мы действительно ждем от данного контакта с другим человеком? Мы хотим на самом деле просто что-то доказать, так сказать выплеснуть свою гордыню и эгоизм? Мы хотим кого-то покорить глубиной своих мыслей и знаний? Давайте попробуем на мгновение «залезть» внутрь себя и услышать, тем самым дать ответ на такие сакраментальные вопросы – зачем, почему и как? Что мы действительно хотим от другого и стоит ли нам в таком настроении с кем-либо действительно общаться?

Ну и напоследок приведу небольшой «путеводитель по общению» этого сайта, так как статей в нем собралось уже довольно много. Все стадии, которые даны, как мне кажется, человеку, представлены в статье «Стадии общения» из рубрики Информаторий. Некоторые проявления озарения, вдохновения, интуиции показаны в статье «Источники глубинного общения» из рубрики Информаторий. Ссылки далее — примеры общения с независимыми собеседниками: Пространством, лесом, сквером, городом. Есть также статьи по видам общения с Внутренним собеседником, размышления об отношениях с друзьями и в семье. А в рубрике «Обучение» представлен ряд тренингов и семинаров по овладению некоторыми видами искусства общения. Конечно у каждого свой Путь, мой на сегодняшний момент представлен в статье «Путь городского Отшельника» из рубрики Информаторий, но суть дела это не меняет. Поэтому пожелать мне хочется только одно: пусть Ваше общение будет радостным, интересным, богатым неожиданностями и благотворным!

Рубрика 1. Информаторий. Добавьте постоянную ссылку на эту страницу в закладки.

Обсуждение закрыто.